相愛總是簡單，相守太難。

愛情到來的那一刻，我們總希望這種幸福甜蜜的感覺能夠永久持續(xù)下去，可惜，時光逝去，最初的吸引力逐漸消失后，很多情侶卻開始相愛相殺，在爭執(zhí)、冷戰(zhàn)和誤解中耗竭了當(dāng)初的情深意濃。

2014年，一項針對美國人婚姻狀況的調(diào)查報告顯示：

每10對夫妻中僅有3對感到幸福；

一段親密關(guān)系的滿意度最容易下跌、親密關(guān)系最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內(nèi)。

為什么會這樣？為何愛情會輸給瑣碎的日常？

社會心理學(xué)家阿倫森用“得失理論”解釋了這一現(xiàn)象，他認(rèn)為：

同一個始終對自己抱以肯定的態(tài)度人相比，人們更喜歡那些開始對自己予以否定性評價，以后轉(zhuǎn)變?yōu)榭隙ㄐ栽u價的人；

同一個始終對自己抱以否定態(tài)度的人相比，人們更討厭那些一開始對自己抱以肯定性評價，以后轉(zhuǎn)變?yōu)榉穸ǖ娜恕?/span>

這種隨著獎勵減少而導(dǎo)致態(tài)度逐漸消極，隨著獎勵增加而導(dǎo)致態(tài)度逐漸積極的心理現(xiàn)象，被稱之為“阿倫森效應(yīng)”。

人們之間的關(guān)系越親密，以往所給予的穩(wěn)定的尊重和獎賞越多，當(dāng)此人不再尊重我們時而帶來的破壞性也就會越大。

兩人越是相愛，由得變失時所受的傷害也就越大。

換一種說法也就是，如果你在愛情中從未受過傷害，那應(yīng)該也不是真正的愛。

知乎上說：相愛相殺，就是太在乎但又找不到合理的情感表達(dá)方式。

最近重溫《武林外傳》，看到秀才和小郭相愛相殺的日常時，深以為然。

郭芙蓉脾氣火爆，絲毫沒有大家閨秀的樣子，做事無厘頭，經(jīng)常闖禍，欺軟怕硬，經(jīng)常一言不合就“排山倒?！?；

呂秀才則是標(biāo)準(zhǔn)的白面書生，斯斯文文，唯唯諾諾，喜歡對人說教。

這樣的兩個人怎么可能在一起？世界上真有這樣兩個性格迥異的磁場相互排斥但又不妨礙相互吸引著的愛情嗎？

答案是，有的。

《武林外傳》里有一集，郭芙蓉不小心把辣椒醬當(dāng)作洗面奶用了，皮膚燒的火辣辣的疼，整個臉也變成紅腫的，郭芙蓉在客棧里哭著喊著說自己完了，這么丑肯定嫁不出去了。

呂秀才一本正經(jīng)又不失深情地對郭芙蓉說:“你嫁給我吧，我記得你漂亮的樣子。

正是在這種吵吵鬧鬧的日常中，呂秀才的溫和改善了郭芙蓉的暴躁；而郭芙蓉的暴躁，改善了呂秀才的躊躇不前。

其實，這世界上哪兒有天生就合適的兩個人。我們每個人都是獨立的個體，都有自己的一套價值體系和行為方式，剛開始走到一起肯定會產(chǎn)生各種不適應(yīng)和摩擦。

更何況，在男女關(guān)系中，就算是愛的時候，為對方無條件犧牲的人，都不見得是真正地為了對方著想，反而更像是一種“投資”。

這種情感上的“投資”，主要是以自己的犧牲來換取對方的愛，比如換取對方言語上的承諾、安慰，或者具體行動的展現(xiàn)。

舉例來說，對方接受了你的愛，就該拿什么回報呢？一聲謝謝，或是行動上與你配合，聽從你的意愿，或是以身體作為回報等等。

這樣有條件、要求回報的愛，都是源于我們付出了就期待能夠得到對方相應(yīng)的回報。因為有了期待，也就難免出現(xiàn)分歧、爭執(zhí)、矛盾和沖突，當(dāng)對方的表現(xiàn)不如你的期待，難免抱怨或責(zé)怪，也就會互相傷害。

這也就是為什么兩人明明相愛，想要溫柔相待，卻在面對柴米油鹽鍋碗瓢盆的時候相互折磨、相互厭倦。

相愛相殺卻不舍對方受苦，這是一種耐心，它叫做愛。

不久前，我打電話給父親，他正修理電風(fēng)扇，幾百塊錢的東西，我告訴他壞了就扔掉，明年夏天再買新的。

但父親卻不同意，他更愿意接受這樣一個被生活和時間磨損的電風(fēng)扇，在它還有價值和意義的時候花時間去修復(fù)，去改變，而不是說丟掉就丟掉。

父輩們在生活上對待物品的方式，似乎跟他們對待感情、對待關(guān)系的方式也是一樣的。他們的婚姻大多數(shù)從一而終、白頭偕老，反觀我們的離婚率越來越高。

任何關(guān)系和感情都會出現(xiàn)問題，這幾乎是默認(rèn)的真理。但有人只看到了一點瑕疵，就選擇隨手丟棄：

有時候是自己疲憊時不想說話被對方誤會

有時候是對方說了一句重話

有時候是忘記了買禮物

有時候是怪對方不遷就自己

有時候是因為對某件事看法不一樣

還有時候是對方工作出差不能常見面……

從事咨詢行業(yè)數(shù)年，我從最開始的驚訝到現(xiàn)在視作平常，因為我知道這些人如果不改變思維和行為方式，就會一直反復(fù)折騰，很難跟人建立深刻的聯(lián)結(jié)。

他們只能接受感情里如自己所愿的部分，只要出現(xiàn)一點齟齬，他們的習(xí)慣就是解散關(guān)系，因為在他們看來，修復(fù)和改善的成本太高了，換新的多省事。

也因此，他們永遠(yuǎn)都無法面對殘酷的愛情真相：任何感情和關(guān)系都面臨陰晴圓缺，而這一點永遠(yuǎn)無法通過新舊交替來改變。

與伴侶相處，跟修理壞了的東西是一樣的道理，經(jīng)過沖撞、摩擦、破裂產(chǎn)生嫌隙，然后慢慢修復(fù)它，這才是你們深層次關(guān)系的真正開始。

拒絕處理分歧、解決矛盾的人，根本上并未打算建立真正親密的聯(lián)結(jié)，也并不想讓他人觸碰內(nèi)心。

真正成熟的愛情，都是在相愛相殺中殺出重圍的。

那種經(jīng)歷過沖突和風(fēng)波的感情，它的耐受力和持久力有了更明確地保障，不再是未經(jīng)考驗的、松散的、即興的沖動。

所以，下次當(dāng)你們之間出現(xiàn)分歧和矛盾的時候，你需要通過正確的方式修復(fù)和改善，應(yīng)該思考的不是合不合適，而是你還愛不愛那個人。如果在沖突不斷的情況下，你們還是一如既往地愛著彼此，那為什么要去承受失去的痛苦呢？

最好的愛情，不是找到那個“對的人”，而是因為相愛，所以愿意彼此妥協(xié)磨合，直到最終成為了對方心中最完美的愛人。